mi esperanza es INQUEBRANTABLE.

mi Papa de chiquito me llevaba a su trabajo, me enseño muchas de las cosas que hacia. Me enseño sobre las herramientas que usaba para construir, arreglar, me enseño sus técnicas y formas de mantenimiento de lo construido. una de las cosas que mejor aprendí fue sobre la pintura, calculo que tendrá que ver sobre mi faceta artística y plástica que se emparento con las enseñanzas de El. Me dijo "hijo, antes de pintar lo que sea, siempre se lija, pule o emprolija la pieza a pintar, después se le da una mano de algún tipo de aislante para cubrirlo y que no sea dañado por el ambiente, así no se humedece y la pintura se agarra mejor de la pieza. después recién de ahí se mezcla bien la pintura, se le agrega entonador si es necesario y ahí se pinta, se le pueden dar varias manos... y después se deja secar al sol, con el tiempo se lo mantiene repitiendo este proceso"
es así como aprendí como cuidar mi casa en yasnaya polyana, a mantenerla firme. hubo una tormenta fuerte recientemente y quedo algo dañada, entonces es así como, con las enseñanzas de mi Padre Amado, me dedique a la tarea de mantención. primero pulí todas las perezas, los miedos, las angustias, los dolores. lije esas astillas que me pinchaban y me hacían sangrar, pasarle un papel de lima a mi corazón lo dejo bien liso, ensangrentado, pero liso. pase con mis manos atadas el aceite de unción del Espíritu Santo, con los ojos cerrados, clamando que nunca se termine la fuente de agua viva, de donde proviene este aceite eterno. cubierto con toda esa sustancia , me asegure que ninguna tormenta logre penetrar dentro mi alma. que no produzca hongos de rencores que hagan mas débiles las parades de yasnaya polyana.

ahora eso si, todavía la pintura no la encontré, por eso es que puedo tener un aspecto a medio hacer, pero mi corazón se encuentra fuerte como la vida misma, y servicial como el mas alto de los ángeles del séptimo cielo con los que deseo soñar todos los días. sera Mi Dios, mi sutento. sera mi torre fuerte. la que no importan los resultados se hace fuerte en mis debilidades.

y ahora caigo en la cuenta, que fuiste fuerte pero necesitas de mi ayuda...vos que me diste la vida, mis ojos se abren para siempre agradecidos

ahora a la soledad de yasnaya polyana, me toca a mi ponerle el calor que falta. porque cuando el calor que se fue, vuelva, va a haber el doble de consolacion segun Jesus.

fragil memoria, fragil mente, fragil corazon, fragil mis labios, fragil mi garganta, fragil mi brazo derecho, fragil mis ojos, fragil mi cuello al girar para el costado, fragil mi estomago, fragil mi nariz, fragil mis pulmones, fragil mi afecto. distante, distancia que marca la fragilidad del quiebre, del rompimiento de esquemas. el rompimiento de mi talon, de mis dedos, de mis deseos, de mis anehlos. lo unico fuerte que dispongo es Cristo.. y capaz los puños al apretarlos para no quebrarme tan rapido. hoy de nuevo, a las 4 de la tarde del dia lunes, te vuelvo a ver en sabanas blancas. en esas sabanas blancas que tanto odio.

como se reconstruye una casa que fue profanada? con ayuda de Jesus seguro, era buen carpintero. tan bueno que ayudo a construir mis fortalezas al rededor de su palabra, de sus proverbios. de sus salmos.
voy a tratar de conciliar el sueño hablando mucho con el, a el si que no lo puedo mentir, el sabe las cosas que pasaron antes de que pasen. me conoce mejor que nadie. y aveces eso me da miedo. miedo de que el tiempo me termine de destrozar , ya que el es dueño del tiempo. El me define y me hace nuevo, me rompe y me hace desde cero. lo que no pasa con yasnaya polyana, porque si destruye mi corazon, ahi si no tendira retorno jamas.

creo que a pesar de las cicatrizes de mis tobillos, no volvere al Caucaso de nuevo.
ya fueron muchas las heridas. vuelvo a yasnaya polyana. , esta vez me quedo aca.

estrictamente dedicado a mi tarea...
me encontré como meditando en mis actos, con la marca del honor en mis sentidos y mi corazón. casi perfecto. haciendo lo que mejor me sale, o lo único que creo que puedo hacer bien. servir. amar, sin medida. a quien creo que lo merece, y convencido de que lo valora. lo mejor de mi en hechos materia, mi alegría y dedicación en algo táctil para compartirlo con mis amados. pero especialmente para vos.

endeblemente comprometido a mis emociones...
te encontré con una expresión de gratitud jamas vista, tus facciones se hicieron fuego en mis recuerdos, y tus palabras y tonos al hablar, se hicieron eco en lo mas profundo de mi piel. y así el abrazo. hay de mi podría quebrantar mis miedos si se que al final de la meta me espera un abrazo tuyo. si mis abrazos fueran los días en donde los que vos sos el sol que hace que el día sea día, y mis besos fueran tus noches, lo que tus palabras son la intimidad oscura que hace que la noche fuera noche, no tendría la necesidad de vivir en yasnaya polyana.

inquebrantablemente emprendido en mi madurez...
trate de que no notes que los muros de tu casa se resquebrajaban, que el techo se volvía húmedo rápidamente como se hundieron mis esperanzas, creo haber logrado que no te de cuenta que mis lágrimas eran solo un figmento de mi imaginacion,que jamas te saque los ojos de encima,  que trataba de convencerme a mi mismo de que todo estaba bien, trataba de mentirme, cosa que nunca me salio. atine a desearte lo mejor sin quebrar la voz de mis verdades, mis dolorosas e inservible mente correctas verdades. creo que lo logro, me costo, horrores, desiertos, pánicos, llantos, angustias, dolores, estigmas, mentiras, confrontaciones, locuras, emfermedades, culpas, tristezas, conformismos, desubicaciones, palpitaciones, emociones y tensiones, contradicciones y finalmente mis reacciones.

sin chancee alguna me sentí la bestia mas, pero mas penosa pidiendo ayuda a gritos en el centro del universo, tratando de aferrarme a las pocas cosas que me podían distraer, comprendi que estaba lejos de yasnaya polyana, que no tenia mi refugio material cerca... comprendi que estaba en tu terreno, a la merced de tu inocencia. de esa inocencia que tanto amo, admiro, respeto, necesito, comprendo, busco, sueño, pienso, llamo, persigo, abrazo... abrazo.
si el dolor es tan fuerte para generar el mejor rechazo a la mayoría de las personas, me pregunto porque igual te deseo tanto. ¿ que es lo que falta en mi casa que vos tenes? ¿que es lo que no puedo encontrar en nadie mas que vos?


nuevamente en la provincia de Tula, llego a mi casa, buscando refugio y abrazo. pero el haberla abandonado un poco para hacer un largo viaje hasta el Cáucaso , hizo que mi casa no sea como la deje, tal vez tenga quedarme mas tiempo en mi casa, y no buscarte tanto en el frente de guerra.

penar en vos,escuchar tu voz, alivia las heridas de una manera inexplicable... incluso justo cuando me estan hiriendo.

sigo pensando que la mejor manera de ser felices es primero buscar el reino de Dios, ayudar a establecerlo en la tierra. amar y sera amados. todo el resto viene por añadidura. precisas tiempo? te doy mi vida en amistad. precisas un abrazo? tendrás millones. precisas soledad? mis oraciones siempre llegaran a vos. precisas algo que no puedo darte? tengo a Jesús. mas allá de eso, conocemos bien lo que al otro le hace falta. que mas se precisa mas allá del conocimiento y la predisposición? se necesita amor. y eso nos sobra.

a vos que me diste la vida, vos que me criaste y me diste de comer, vos que me amas con mas que tu ser, a vos te digo yasnaya... odio REPITO, ODIO verte en las sabanas blancas de nuevo.
Que jesus de apiade de nuestros desiertos, no de nosotros. de los desiertos que van  a quedar sordos de todos los gritos que les vamos a peguar.

There'll be no better time
There'll be no better way
There'll be no better day to save me
Save me
Yeah, save me
Yeah, save me
I hope you see what I see
I hope you feel like I feel
Someone to stand beside me
Beside me
Beside me
Beside me
Beside me 

No habrá mejor momento
No habrá mejor manera
No habrá mejor día para salvarme
sálvame
Sí, me salve
Sí, me salve
Espero que veas lo que veo
Espero que se sienta como me siento
Alguien a mi lado
A mi lado
A mi lado
A mi lado
A mi lado

cuantas veces te dije que te quiero? se ve que no las suficientes. suficientes como para que te des cuenta lo que guardo muy adentro de mi alma. me considero una persona que le cuesta mentir. mucha gente me suele decir que no me sale. puedo tal vez omitir cosas o contra decirte hasta la muerte de las cosas pero se debe a mis convicciones mas que nada, la parte cerrada y testaruda de mi. si algún día me preguntas cuanto te quiero te diría que desde el día que te conocí hasta después de la eternidad en el cuerpo glorificado en la nueva Jerusalén. si me preguntas de que manera, te diría que de la manera que vos necesites, porque solo deseo suplir tus necesidades. si me preguntaras porque, te diría que sos la creación mas completa que vi en mis días, que cada uno de los aspectos que nuestro Papa amado te dio son justo los que me harían sentir completo para con vos misma, complementa do desde una perspectiva en común con tus abrazos, tus miradas y la cercanía de nuestras frentes.

entre mis dedos estaba mi corazón, ahora están en los tuyos.

lo unico que me da la idea de que podria perder es que vos tenes todas las de ganar ... con quien vos quieras.

hoy pase largos ratos de "tranqulidad" en mis lugar de trabajo, si bien fue un día difícil por momentos me encontraba en el patio al sol escuchando música, reflexionando sobre lo que vendrá, sobre lo que fue y sobre lo que es. me di cuenta que las muchas caras de posibles amoríos que de hecho vos conoces, algunas, no todas... fueron en mucha parte proyecciones de mis soledades con caras humanas. algunas muy lejanas. mi forma de amar es muy simple DAR TODO. sin reservas en lo absoluto. no conozco otra manera de amar. ante alguna limitacion que me impida darlo todo, no puedo seguir avanzando y retrocedo para construir desde otra perspectiva afectiva , libre de las limitaciones que me impiden dar amor en tal o cual plano. amistad, familiar, pareja supongamos. en cada cosa que trate de desarrollarme encontraba limitaciones abismales , que de hecho no podía romper, porque no era yo el que las debía romper, muchas no eran lo materialmente reales como para poder romper dicha limitacion, si mas bien abstractas y delirantes.

en este caso se presenta la siguiente cuestión, el extrañarte. extraño a muchas personas, pero ninguna como vos. me desvivo pensando en vos, y lo que es peor, siento que puedo romper con el limite que nos rodea  darte todo lo mejor de mi. sabes lo que quiero hacer? quiero juntar el cielo de mi mundo con mis manos, doblarlo hasta que quede un papel chiquitito, meterlo en un sobre y dártelo. después darte un abrazo fuerte como esos que me diste que me lastimaron, y que por todo el aire que vas a tener que recobrar después de semejante expresión de gratitud de que te encuentres a mi lado, te infles y te hagas gigante y cubras todos los espacios que cubría mi cielo, poder descansar en tus manos y que seas mi paraíso. poder besar tus manos y tenerlas cerca de mis mejillas con la sola excusa de besar tus manos y tenerlas cerca de mis mejillas.
quiero darte lo que tanto hablamos que buscamos, quiero decirte cuanto te quiero sin miedo que pienses mal.
quiero que sepas que antes te negaba y que ahora sin vos no puedo vivir.

de a momentos me pareces inalcanzable, pero se que que no hay nada imposible para los que en Dios confían

te debo muchisimos abrazos. los que mi corazon quiere darte. te devo arandanos y frutillas. te devo paltas y comidas deliciosas, todas sin crueldad, sin odio y recelos. todo el alimento que te quiero dar es el fisico con hervivorismos, y el espiritual con favoritismos, favoritismo a tus suaves y dulces palabras, a tus delicados abrazos y la cercania de tu rostro con el mio, a la espectativa desesperante de un beso tuyo. el que podria marcar el fin de mis soledades, o el principio de mis tristezas. ya que en un momento determinado ya no se puede volver para atras. el rechazo se hace duda y mis valores menguan. la desesperacion a tu negacion me congela, me quita el aire. igual igual, pero igual a tus abrazos.
imagino que vos me debes una cuota de afecto, imagino que sentis lo mismo. pero tal vez idealizo, tal vez todo es un gran figmento de mi imaginacion, el que en cierta forma atrasa los dias mas lindos que puedas llegar a vivir. pero como saberlo? como saber que sos real?

amor, no te escondas. por favor, revelate ante mi. tu escondidas me torturan, tus direcciones son confusas y tiene muchas caras, que vienen y van.  tu color rosa, solo contrasta con tu incapacidad de materializarte en lo concreto. me ofusca. amor, no enmudezcas, seguime hablando hasta altas horas de la noche, para poder imaginarme que tus escrituras se tranforman en sonidos que conecto con tu voz, para sentirme menos miserable, tu tamaño gigante solo se compara con lo pequeñas que son las posibilidades que te vuelvas real, en mis dias. me aterra. amor mio, por favor, entregate a mi, se mis despertares, se mis posibilidades, se mi futuro, se mi base, se  mi emblema y se mi vida, se mis dias, se mis sueños, se mis angeles, se mis lagrimas y mis confesiones. se mis secretos y mis libertades, se todo eso que nunca tuve. se eso que se que sos, porque  por esconderte, por enmudecer, por miedo aquivocarme  puede ser que me pierda y no me encuentres nunca mas y tiñas nuevamente de un oxido naranja, mi mecanismo de amar a los seres sintientes.

mi refugio, torre fuerte... mi ayuda en tiempos de necesidad.

que sea solo Cristo Jesus.

en la puerta de yasnaya polyana fue donde descubriste esa parte de mi que no conocías. descubriste eso que si bien de oídos sabias, ahora sabes en carne propia. a tu impresión puedo ser un montón de cosas, muchos de los aspectos que vos consideras positivos de mi persona. pero en tu puerta, la cual me costo desiertos dejar después de despedirte, descubriste mi mas oscuro secreto.
tengo miedo.
tengo miedo a no tenerte, tengo miedo a que me olvides, a que no estés. tengo miedo como un nene a la obscuridad de su cuarto.
logré resistir mis temores en nuestros primeros cruzes de palabras, al negarme entrar en tus aposentos. negué tus encantos solo para protejerte, pero es peor el miedo que pienses que yo soy el que rechaza, cuando en realidad sabes que te adoro. dije que te protegería y veo como esa promesa cada vez se va doblando mas , gracias a mi debilidades, gracias a mis miedos.
podre tener mil cosas lindas, pero una de las cosas feas es mi inmadurez frente al temor, el no poder haberte dicho que no, el negar tus labios. el negar tus abrazos que me hacen recordar, la alegría la esperanza la ilusión.
soy un nene en cuerpo de adolecente y me cuesta horrores crecer, me es difícil ser genuino y adulto al mismo tiempo ay que al crecer, muchas de esas cosas se pierden.
no me arrepiento de tus afectos, pero si tal vez de la forma en la que te di los mios. aveces amar de manera madura hace crecer y otras veces endurecer. si te sigo lastimando es una consecuencia natural de intentar querete de la mejor manera posible

como individuo siempre me catalogue como cristiano antes que nada. creer en Dios, la Fe en lo imposible, el compromiso a lo dificil marcaron mi historia. la grandeza de Dios es tan grande y amplia que a lo largo de mis dias pude ir adquiriendo los conociemientos suficientes que me hacen pensar de la forma en la que pienso. muchas de mis logicas fueron adquisiciones de este mundo pero que , segun mi lectura, nacen de el amor de Dios y las ganas de amar reciprocamente. el veganismo es una de ellas, entiendo por veganismo la defenza de toda la vida, humana y no humana. el socialismo es una de ellas, entiendase por socialismo, un sistema en el cual los que gobiernan son los mismos productores, los explotados y las grandes mayorias. la pasion por un club de futbol, entiendase por pasion a un club de futbol, el amor a un barrio en particular, una institucion cultural y social, con sus colores, historia, y gente que lo comparte. es tambien el straight edge, entiendase por straight edge el amor propio de no querer contaminarse de los venenos del sistema, para la lucha contra ese sistema, por la transformacion social, y la abolicion de la esclavitud animal y humana tambien por el socialismo, el sistema con el que reeemplazariamos al capitalismo que genera todos estos estragos, siempre sin perder las particularidades sociales que tienen las mayorias, como sus distintas costumbres, historias, pasiones, barrios, gente, colores. toda esta vision no la puedo ver hoy, es mi FE la qe imagina este mundo que tengo solo en mi hogar, mi hogar en Dios, mi hogar en Yasnaya Polyana, en la provincia de Tula.

ultimos abrazos, ultimos besos. ultimas palabras. ultimo todo.? ultimas mis desiciones, primero tu corazon, primero tu pureza, primero es tu amor.  regalos de tu voluntad, hacen eco en mi casa. en la provoncia de Tula fuimos hechos para permanecer. permanecer al lado del otro. tomaste mi felicidad, y le diste un nuevo sentido, le diste un nuevo significado, una nueva esperanza. que te no te lo haya dicho, no significa que no lo sienta.
mis mayores respetos a tu inocencia, mis mejores deseos a tu causa, y mi mis dificiles sacrificios a tu alma.

solo tengo que tomarlo con calma.

"Por mucho que cientos de miles de personas, reunidas en un corto espacio de terreno al que se han apegado, se esfuercen en llenar el suelo de piedras para que no crezca nada en él; por mucho que limpien ese terreno hasta la última brizna de hierba; por mucho que impregnen el aire con el humo del carbón y el petróleo, por mucho que corten los árboles y obliguen a marcharse a todos los animales y aves, la primavera, hasta en la ciudad, siempre es primavera."