hay tres cosas que no tolero: la crueldad a los seres vivos, la indesicion y la mentira.

tu proteccion existe. aparece en mis sueños, que no me permiten que te sueñe mal o te recuerde peor.

y es que parte de mi ya no esta mas. se fue con vos cuando dejaste de respirar. quiero que estés acá, irreconcilliablemente.

no voy a dejar que, mates todos mis sueños. no voy a dejar que mates este paraiso.

no quiero guardarte rencor, pero no viniste. cuando en realidad pense que no podias faltar. como el cuatro de octubre de los ultimos años. fuimos solo dolor, eso y decepcion. como me decepcionaste tantas veces. en la distancia crei que no lo hiba a tener que soportar mas. pero a pesar que que estas lejos, y las distancias con inquebrantables, la concha de la lora no estuviste. ella realmente queria verte. y ni siquera eso le .. mejor me callo.

decime como paraísos hago para despegarme de vos? 3 adióses en tres años. primero Luis, después la Tía Iahiah, y ahora vos. mi tío se quedo sin hermanos, yo me quede sin mama y mi viejo sin el amor de su compañera. contame... contame como hago para salir a delante? me refugio en mis amigos, en mi compañera, en mi padre, en mi xmismox. típico. estos sonidos, ensordecen todas mis opciones. con relámpagos que enseguecen y no me dejan ver mis opciones, son los gritos de agonía mas desgarradores , los que no me dejan escuchar la canción mas hermosa. y si cruzo mis manos? y si me arrodillo ante tu presencia? si miro el cielo soleado con lluvia que me regalaste hoy? concientizarme que todo es hermoso. que todo lo tenés perfectamente calculado. quiero cantarte, pero las palabras se tiran para atrás, son corridas violentamente por mis sollozos. se ve que tienen mas fuerza. quiero abrazarte loco, como nunca. y una vez mas, Dios me enseña que no me debo apegar a lo material, saber que vos me estar mirando desde arriba, me iluminas como el mas hermoso de todos los arcángeles, querubines y serafines de la creación. aver si así me va un poco mejor. que se yo, soy re egoísta. me pongo a pensar en lo que me faltas cuando me tengo la certeza que ahora están ustedes 3 juntos, amándose, cantándose en los cielos, que cada rayo de sol son sus voces de alegría que atraviesan los tiempos de agonía. ahora están llenando el arcoiris de colores con sus abrazos y yo me encuentro bien parado, sostenido por el supremo espíritu de todo lo que conozco que es bueno, me sostiene el amor del mismo Dios. chicos los quiero ver, termino lo que tengo que hacer, y los quiero ver, cuando El lo disponga, solo quiero formar parte de esas cosas tan lindas que veo desde acá cada vez que miro para el cielo, sea de noche o de día.

ana valdez

y finalmente llego el día. llego el día. el día que temí tanto y jure prepararme otro tanto mas. siempre fuiste fuerte. fuerte como la vida misma, como todas las grandes cosas de este mundo, a pesar que nunca fuiste de este mundo. si lo viviste y lo enfrentases como la guerrera que siempre fuiste. cuando chico te sentí lejana muchas veces pero eran compesadoras las veces que te veía pasar por la puerta, llegar. abrazarte , sentir tu calor inmenso como me rodeaba hasta la espalda. cuando te veía llegar, te traia un calzado mas cómodo , te sacaba los zapatos, te sostenía la cartera y lo llevaba para la pieza, así te tirabas un ratito al sillón. era un gesto mínimo salido desde mi corazón por el amor que me supiste siempre dar. recuerdo que cuando me dejabas en el jardín, atormentaba con llantos vociferados y desconsolados a todos mis compañeros y maestras mientras te veía como te ivas hasta tu trabajo. después el tiempo pasaba y volvía a casa y ahí estabas lista para prepararme algo para comer y de alguna manera todo se compensaba. nunca tuve nada que reprocharte, salvo hacerme tan dependiente de tu amor, de tus ganas de vivir. ser tan maravillosa humana y no saber como hacer para vivir sin vos.
la primera vez que pensé en tu ida fue cuando era pequeño, tenia 9 años mas o menos, y fue cuando me di cuenta que las personas mueren y vos eras persona. entonces bien te podría pasar. la sola idea que te pudiera llegar a pasar , era motivo de llanto. despertaba a mis hermanos en mi pieza porque pensaban que me había caído de la cama o algo, solo había tenido un mal sueño de que algo te pasaba y me despertaba con unas ganas inmensas de buscarte y decirte que nunca dejaría que nada malo te pase.
fue en esas épocas que habíamos llegado a catedral de la fe , la iglesia en la que mas tiempo pasamos. conocí a Pablo, mi líder espiritual. ahí el me mostró P.O.D la banda que mas me marco en mi existencia , enseñándome en cada etapa de mi vida como caminar. así como vos hiciste. me di cuenta que muchas de las letras, escritas por Sonny eran hacia su madre, que había fallecido casi a la misma edad mía de leucenia. demostraban tan concretamente los sentimientos que nacen con la perdida de un ser tan amado y tan necesario como la figura materna. de una u otra manera me prepararon para esto. para tu partida. tenia que entenderlo y de alguna manera amigarme con esa perdida.
me enseñaste lo mas importante de toda mi existencia completa. CRISTO. me dejaste el amor de Dios. eso es lo mas importante. Juro nunca irme de su lado. prometo que siempre va a estar en mi corazón, nunca lo voy a negar y siempre voy a compartirlo. me enseñaste a perceverar y siempre triunfar, a amar sin condición, a poner la sangre de Cristo por encima de todo, a respetar su Voluntad. a comunicarme con el, a respetarle y temerle, a ser siempre fiel, me enseñaste a cuidar mi corazón. no quiero extenderme mucho porque si tuviera que escribir todo lo que tengo en el corazón no terminaria jamas, como tu devoción a la vida. Mama te amo, te extraño y te necesito. es un adiós por ahora y se que te voy a volver a ver, pero lo que mas alegría me da es que vos me podes ver ahora, estas adentro mio. y nadie me va a poder sacar eso.
tu hijo en el que tienes complacencia, Santiago.

hay muchas palabras que podemos decir que son lindas. hay tantas letras, tantas formas bonitas de rimar y dar una vuelta perspicaz para hacer que nuestros sentidos sean estimulados. es lindo, lo se. pero mas hermoso es aun cuando las palabras son después o inclusive durante la acción que quiere representar nuestras palabras. en medio de mi demostración de amor, decirte te amo mirándote a  los ojos, es mucho mas hermoso, no solo concreto, si no bello en el sentido espiritual de la palabra que leas un simple " te amo " escrito por ahí. si, las palabras son bellas, pero lo son solo para recordar aquello que vemos que sucede o son una representación dialéctica de lo que estamos pasando, sucediendo o haciendo. pero. toda esta hermosura es dejada de lado o superada aun, en los momentos que se nos quita el aliento y no encontramos palabras para medir las situaciones, donde solo fundirse en un abrazo eternamente inocente , es la única razón, que le queda a este herido corazón, para querer seguir viviendo.

mis esperanzas se redujeron a un puñado de personas. mi Dios, mi Familia, mis Amigos y mi Amada. reducir a éstas pocas personas, mis alegrías, curiosamente y contradiciendo cualquier ley matemática duplicaron mi ganas de vivir, triplicaron mis ganas de hacer de este un mundo mejor. y ya no tengo miedo a pesar de que en mi casa, se escuchen llantos y gritos de agonía, porque en mi corazón encuentro mi realidad perpetua, que solo debo sonreír y todo es perfecto, por que es la voluntad de Dios.

solo el morir, el estar dispuesto a perderlo todo. el poner en riesgo su propia vida o libertad es lo que nos da el amor. es lo que nos da felicidad en plenitud y llenura. haz la conexion.

como mido el valor? mediante actos. pero no actos de de acciones de valentía. si no mas bien de resistencia en la misma valentía. los actos de transgresión pueden ser un arrebato de nuestras furias, de nuestras emociones. desmedidas en ninguna medida. cuantas son las acciones que son dignas de recordar? cuando uno resiste, existe. cuando uno acciona, puede pasar incluso de la manera mas pasiva al olvido. porque si las acciones que hacemos , no producen un foco de resistencia, el cual perdure por mas tiempo que una acción aislada, la acción se transforma en mero desahogo de nuestras fuerzas emocionales. resisto en vos y te resisto a vos. resistir tu inocencia se me hace difícil. resistir tu amor es cada día mas extenúante. si provoco una acción que no ahonde tanto en tu corazón pasare al olvido. tal vez, incluso con el pasar de tus días, la madurez te haga cambiar de parecer, te haga ver cosas que todavía no viviste, y comprendas que no hay nada de maravilloso en mi, solo un ser humano, entregado al amor y a la compasión eternas en todos los planos , tanto humanos, como divinos, como animales. yo se que en muchos años puedas ver mi acciones aisladas, sin que provoquen en vos una gran marca o un amor maduro. pero si nunca te olvidas de lo esencial se que hay esperanza, una esperanza inquebrantable. mientras los vaivenes de nuestros corazones se sigan balanceando y no confirmen su unión, jamas lo sabremos. y realmente, tengo mucha curiosidad de todo el cariño que tenes para darme.

tenemos hasta los segundos contados en esta vida. lo unico importante es buscar y econtrar el amor puro y la pureza del amor. lo demas no importa nada. confiar en el amor o obtener paz interior.

²¹ Bueno es no comer carne, ni beber vino, ni nada en que tu hermano tropiece, o se ofenda, o se debilite.
    ²² ¿Tienes tú fe? Tenla para contigo delante de Dios. Bienaventurado el que no se condena a sí mismo en lo que aprueba.
    ²³ Pero el que duda sobre lo que come, es condenado, porque no lo hace con fe; y todo lo que no proviene de fe, es pecado.

ROMANOS 14

hacia cuanto que no sentia que si no estabas cerca mio, estaba que mi casa se cae a pedazos? ayudame a reconstruirla. una vez mas.

estrellas. en el cielo abundan pero son pocas las que arman constelaciones entre si.brilla tus ojos en el reflejo de los mios. brillo es lo que irradia tu corazón a toda hora. duele como el querer. arde como la felicidad. lastima como este gran amor que tengo atragantado en la boca y no me animo, no me animo porque capaz no este del todo seguro. que si, que no. tengo fundamentos para no creer en ninguna de tus palabras. las letras que conjugan los verbos de tu vocabulario, que producen conjunción las escuche en otras bocas. pero esta vez las estoy escuchando de enserio. profundos. son los caminos que me llevan  a verte de pie, intacta e invencible.intacta. me dejas protegerte de todo? solo hay algo de lo cual no te puedo protejer, y ese es mi reflejo, yo mismo. no dejes ni que yo mismo te dañe. a pesar que te de la espalda.

ya viví las 2 caras del teatro, el drama y la comedia. pero en ese entonces los estados de animo que cambiaban estaban reforzados por el amor eterno , aun latente. pero en los niveles de mi afecto, no hay un marcador para la doble personalidad. cuantas son las veces que recorrí este camino? ida y vuelta, trescientas trece veces, una mas y me declaro ganador de galardones. ahora no, antes si. la ciclotimia es una enfermedad y yo no soy medico. si estuviera en lo alto de una montaña no permitirá que nada me congele. seguiría avanzando hasta los mas altos cielos , por mas que la frialdad de la nieve me sopapee la cara. no tengo drama en dejar mi casa, porque yasnaya polyana no es un lugar, la provincia de tula no es el barrio de lugano, yasnaya es mi corazón, tula es mi alma y mi casa es Dios mismo. inseparables hasta el ultimo día y morir, para después resucitar.

tus desgracias son como una mochila. mis presiones son como un engranaje bien aceitado que hace que funcione a todo lo que da mis pensamientos. como una maquina inquebrantable. mis sueños están en las manos del padre supremo. que si no tengo opción? si que la tengo. decido vivir y decido conservar.  decido a hablar y vivir sin culpa. y mis recuerdos. recuerdos como los extraño.

te necesito por mis propias contradicciones, dejandome a mi mismo de lado, y dejándolo a Cristo de lado. solo para que te encargues vos de mis dilemas existenciales. no es justo.

te reto 2 segundos a que no pierdas la calma. me atrevo a desafiar tu conservadora postura. me atrevo a pretender que no quiero arrojare a tus brazos, a ver que haces ahora eh?. hagamos de cuenta que somos 2 personas grandes que han crecido de cuando eran niños y ahora se quieren de manera adulta, para no lastimase con chiquilinadas. actuemos a que sin vos estoy bien y vos sin mi sos feliz. dale, pretendamos la mentira mas grande que nuestros corazones pueden llegar divisar en lo lejos de de las distancias que nos separan en estos tiempos. las que no se pueden quebrantar, doblar, bifurcar... ignorar.
mintamos nos diciendo que cuando dormimos, no solemos dejar el espacio que ocupaba  el otro en la cama, engañemosnos , incluso a nosotros mismos y afirmemos que las cosas que solían pertenecernos, se han movido de lugar, que ya no están mas. 



la mentira es la distancia inquebrantable.

el engaño el arma dañina, incluso mas que la ilusión.

si no vivieras seria mas fácil. creo que si ninguno viviera seria mas fácil. pero hay un pequeño detalle, pequeña mente inmenso. el hecho de que este vivo hoy, corresponde a todos los idílicos momentos que vivimos uno al lado del otro. codo a codo contra la misma vida. si, puede que hoy seamos dos seres sin tener otro codo al lado , pero el saber que alguna vez lo tuvimos es algo tan hermoso. tan hermoso el hecho de saber que no estamos solos en este mundo, que no estuvimos solos...en ningún momento.
siento que esa es la manera para poder sobrevivir. quedarme con lo bueno. el tema es que cuando pienso en la bueno, quiero recuperarlo porque son contadas con la mano las cosas que me sacan una sonrisa hoy. y tus recuerdos son mas que vencedores, me vencen. vencen las distancias inquebrantables, vencen la destrucción de mi corazón, vencen los reconres, los agujeros que nos hicimos. estoy vencido. porque me venció el amor que juntos construimos.

tengo una atadura de 2 kilometros de cuerda que me impide buscarte. pero no me importa. soy mas que vencedor. como sanson me daras la fuerza para romper, cualquier gilada que quiera mantener mis manos fuera de tu obra.

he creado distancias inquebrantables. eh propuesto distancias. hemos concluido sueños. hemos hecho heridas de tal magnitud que realmente me pregunto si Dios podría curarlas. yo estoy acá en mi casa, la que pensé que podría armar solo. hoy confirmo que estando lejos de la puerta jamas voy a poder entrar. octubre es un hermoso sueño al cual todavía no voy a renunciar. pero es que esta distancia. no es como un oscuro agujero, es como un campo abierto de color rosa, de un rojo pasión y un blanco suspenso combinados, por eso eleji los colores, esa manera de mi casa. es una pasión cautiva de la incertidumbre pasiva de nuestra inseguridad compartida. estoy en el momento en el que me vendría recontra bien un abrazo tuyo, y me duele hasta el alma no tenerlo. pero se que de ese dolor, en tu casa se respira una prueba , que si bien en mi solo me alimenta de dureza y piedra y tal vez arruine todo lo hermoso que alguna vez, alguna lejana vez viste en mi, se que en voz es libertad, libertad de elegir por vos misma lo que es bueno para vos y no lo que es para mi. y eso es lo único. LO ÚNICO que me da felicidad. lo que tiñe mi casa de rosa esperanza, rosa inocencia, roza amor, roza mis sueños de contención y calor.

como hago para explicar algo que yo no entiendo? como hago para decir que volver para atrás, a los días sin tormenta, es mi evolucion? creo que la vida te pone en situaciones en que por mas que tengas todo tan claro, no sabes para que lado correr de todas las bombas. son muchisimas cosas , muchisimas bombas. aveces siento como que Dios es como que para las cosas que pasan en la vida el tiene 2 pilones de papeles, uno con las cosas buenas y para las otras malas, y es como que el hace que  los pilones estén ahí en el mismo nivel, y ahora se ve que habrá levantado de ese escritorio y permitio que alguien pongo una gran cantidad de papeles al pilón de cosas no agradables. Mama no tenes retorno, según los humanos. Abuelo, ya nunca mas vas a poder hablar y que la gente comprenda tus palabras. Hermana, te juro que si pudiera yo me haría cargo de la vida que esta dentro tuyo.
Cumplo con las cosas necesarias, comer (aveces) y dormir. muchisimo. así el día pasa mas rápido. antes cuando tenia un mal día, me pasaba que me tiraba a dormir para dejar ese día atrás, y abrir los ojos en un nuevo día. en día nuevo sin los problemas del ayer. vengo durmiendo todos los días desde abril, y no pasa el día malo, porque siempre hay alguna noticia linda para amargarme el día. no puedo dormir para siempre, pero si este realidad no cambia ya no voy a poder dormir tranquilo.

seguir el camino de la vida en Jesus, custa la vida misma en redencion, salvacion y amor.

corresponde este cielo para tus pecados, condenados a vivir eternamente por la salvación de el amor de tu amor. siento que es como decía Pablo, ya no vivo yo, tu vives en mi. es que me siento como muerto. sin vida, no nato ni si quiera. porque que interesa si vivo? interesa solo si muero. interesa solo si me dejo morir. de la vida se encarga mi Padre Supremo. siento que vos me matas de a poquito, pero al mismo tiempo dan dome una razón para vivir. en algunos planos humanos, ya morí por vos, abandone cosas que quería, renuncia a cosas que me llenaban, a pesar que era un veneno ficiticio. en parte te agradezco. pero en parte , si esto fuera en vano, el momento en que reviviría va a ser otra persona la que vivirá en mi, vivirá Cristo.  yo se que sos consiente de miles de millones de cosas que mucha gente ignora, pero es eso lo que debe bastarme? yo se que me que res mucho, eso debe bastarme? se que vos también sacrificaste mucho, eso , porque no me basta? sabes que me bastaría? me bastaría que mama se sane. te juro que si eso pasa voy a ser el hombre mas feliz del mundo. te juro por gracia, que si bien no existe tal cosa como jurar por gracia, mi gratitud seria tan abarcativa que permitiría crear nuevos términos lingüísticos para expresarte mi llenura. te juro por gracia que si me pedís el una estrella de bajo el cielo, que si me pedís agua te traigo el mar y que si me pedís un abrazo  te mostraría el rostro de Dios.   si te vas estoy muerto, si estas con migo estoy muerto. estoy muerto no importa que. estoy vivo solo en Cristo. solo en Cristo.  no hay nada de los que vos hagas que me pueda revivir. solo depende de si yo me entrego a Cristo.

recuerdo que la simpleza el pasado era tan compleja que me hacia llorar, recuerdo como mi paciencia era colmada, mi enojos se conservaban con los días y era parte de un gran todo de estabilidad. romper esa barrera de la seguridad me costo mas de lo que pensaba. alentado por mi enojo, seducido por mi intolerancia, me atreví a escribir una canción que no debería haber escrito jamas. me lastime mas de lo que debía porque tome las fuerzas incorrectas para adentrarme en este nuevo sendero, debería haberme sostenido en el Señor. me sostuve en las partes mas negativas de mi alma y los resultados están a la vista. ahora no comprendo nada, comprendo que tenes un plan, comprendo que es simple, tan simple que mi mente humana no lo descifra. por favor hace que este tiempo termine rápido, es lo único que te pido.

es llamativa mente indescifrable el control y dominio que tenes de todas las cosas. haces que en un momento todo se encuentre en un perfecto orden, inigualable. haces que de pronto todo se desmorone, insaciable. convertís mis mas lindos sueños en pesadillas y le das a la gente que mas amo pesares como desiertos infinitos. a pesar de todo me toca decirte que te amo. porque mas allá de mi prisión de sangre y carne, mi prisión material y mental, mas allá de mis pensamientos se encuentra tu perfecta voluntad, se que si todo tiene un orden es porque vos podes superarlo, desmoronando las viejas estructuras y construyendo algo mas perfecto que lo ha habías hecho antes en mi, tengo hambre de tu esperanza. mis anhelos no se comparan , bajo ningún punto de vista con los tuyos, ya que abarcan constelaciones en su grandeza, las mías apenas si pueden salir de mi boca.  mis desiertos me hicieron fuerte, fuerte como la vida misma. me hicieron poder resistir el poder destructivo del tiempo y lograron de no necesite otra agua que no venga de tu fuente. si todo esto lo entiendo porque te amo, el que no te ama jamas entenderá porque esta vida le parece un infierno, cuando toda nuestras vidas estuvimos sembrando y cosechando nuestros alimentos en los patios de yasnaya polyana en la provincia de tula.

yo creo que la tolerancia así como la paciencia son frutos del espíritu santo, que provienen de una vida comprometida en santidad, oración y ayuno que harán que uno valla ganando mas y mas de esta cualidad. yo se que santo no soy, definido humanamente pero si lo soy biblicamente ya que santo es el que hace todo lo que le es posible para alejarse de la maldad, delimitarse del mal en si mismo, de la negatividad, del desamor y de demás cosas ajenas al reino de nuestro Padre Celestial. hago lo posible para tratar de hacer el menor mal posible en esta tierra, tratando de no lastimar o abusar de ningún ser sintiente, humano o no humano. pero es eso lo que justamente agota mi paciencia, mis esfuerzos son menguados cuando para con humanos se trata ya que estrecha es la óptica del necio y nula para el ciego. por amor mismo todo mi esfuerzo dedicado a ellos, por amor mismo me desvivo por quien amo. pero llega un momento en el que el amor , si no es recíproco es un amor solitario  y es algo que no se puede renovar. ya que se debe alimentar del mismo amor que recibe.
"soy libre para amar a quien decida a amar, soy libre para elegir quien deseo que este a mi lado" esta gran verdad se me fue revelada hace muy poco. muchas veces pensé que si "elija" a quien amar, estaría cortándole la posibilidad de darle amor a otros seres, de que tal vez seria una manera de cerrarme para amar de manera selectiva y de mediante la selección, cortar mi (paradójica) libertad de amar universalmente.
en la idea plural del amor libre, escojo amar en instancia por condición de ser vivo y estar libre de dar y rendir todo mi afecto, pero en una instancia mas profunda daré mi amor a quien yo elija que lo va a saber aprovechar y no solo daré todo el amor que tenga si no que procurare ensanchar esa medida todos los días, dar aun mas de lo que mis huesos podrán soportar, rendir mi vida al ser amado y revivir todos los días para amarlo aun mas. el que no supo aprovechar mi corazón, lo lamento mucho por el, porque nunca podrá disfrutar de mi corazón en completa devoción  y entrega , por quien creo que vale la pena arriesgar la vida en los campos de batalla de todos los continentes del mundo.

ves mi cara? a esto los humanos les llamamos "sonrisa", aja, son-ri-sa es un gesto facial provocado por sentimientos alegres. alegre? viene de alegria, lo que produce cosas lindas como el amor que Dios te da, y amar a todos los seres sintientes por igual sin distincion de especie... bueno si, ambas cosas se relacionan... ah no? bueno en tu caso no importa. como te decia, se llama sonrisa y nunca me la vas a poder sacar.

"disfruta los últimos años que te quedan a su lado" años de que? de vida? no, eso no es vida. descompuesta del miedo y enferma del sufrimiento esta tu hija. uno de tus hijas mas amadas. es verdad, me enseñaste que todo tiene un porque, un cuando y un donde. pero también me enseñaste que mis respuestas, mis tiempos y mis lugares no son los tuyos. son solo mios y de mi enemigo. me enseñaste a ser paciente, a no tomar problemas en mi asunto. me enseñaste a buscarte. pero el dilema es que mi falta de entendimiento provoca algo que nunca experimente. mi enojo hacia vos Padre Celestial. creo que en un punto todos aveces pasamos por algo por el estilo, aveces todo tuvimos que de alguna manera estar en desacuerdo y no ser siempre perfectos. pero a mi gran pesar de este flajelo, aprendo a buscarte incluso cuando te tengo rencor. sanáme de este enojo humano y sin sentido, abrí mi corazón al medio con una espada de diamante y inundame de tu amor para ser libre de sentimientos humanos. hacéme acordar porque estoy en esa tierra. haceme sentir vivo de nuevo.

tengo una bolsa de recuerdos atada a mi cintura, aveces se vuelve grande como una mochila y aveces es algo que podría entrar abajo de mi uña. todo depende de como viva mi día. todo depende de el método que use para levantarme de mi cama. todo depende de que fecha sea en el calendario. fíjate que poco depende si hablo con Dios o no. eso es lo que hace que tenga algo en mi cintura, si no no tendría anda mas que paz en el corazón y a vos al lado mio. te desespera no saber si te escribo a vos o a otra persona? imaginate lo que me desespera a mi no saberlo tampoco, y el que escribe estas lineas soy yo.

tengo días con sol, tengo días con lluvia, lo que no tengo en mis días es tus brazos y tu suave aliento diciendo me te amo muchas miles de veces. desearía que si , desearía que tal vez, desearía que si tuviera acaso una ventana por donde mirarte no estuviera el sol alumbrándote como si saliera solo para vos. haciendo me acordar que tu hermosura y el sol son las 2 creaciones mas necesarias que Dios hizo para mi vida.
no encuentro refugio , no encuentro mi casa. no encuentro mi corazón entre tanta niebla de nostalgia. no, casi ni me acuerdo de tu voz, de tu risa. poco me acuerdo de tus labios y ni hablemos de tus hermosos ojos.
y de repente... me acuerdo que existís también fuera de mi mente, y lo que mas duele es comprobarlo en lo concreto y material de esta realidad contradictoria.
¿como hice para olvidar tu corazon? o simplemente lo ignore todo este tiempo?

"Dejeme decirle algo, a riesgo de parecer rídiculo. Un verdadero revolucionario es guiado por grandes sentimientos de amor. De amor por la humanidad, por la justicia y la verdad. Es imposible concebir un verdadero revolucionario sin esta cualidad."

cada medida de fuerza que uso para poder levantarme, hacer que mis músculos se contraigan para apoyar las manos en el piso, poner las rodillas firmes y de apoco elevarme y erguirme, cada medida de fuerza se ve diezmada por la vida misma, todos los días una prueba mas, un desprecio mas, una bala mas a mi corazón. todavía estoy tratando de levantarme, siempre alegre y son una sonrisa. lo que no entiendo es que como aveces la vida no te prepara para la vida misma y como cada golpe duele como cien golpes, no como uno. mi sonrisa se debe a que mi cuerpo esta tratando de levantarse pero mi alma, ya esta con Cristo. esta en un plano que no pude ser dañado. mi cuerpo es el que pende de un hilo en este mundo material. y sabes que? voy a tener la sonrisa mas linda, la mas radiante hasta que mi cuerpo sea entregado a la tierra y mi espíritu se eleve hasta los pies de Jesús. no vas a poder quitarme mi alegría, mi gozo, ni mis ganas de Alabar el Santo Nombre de Cristo. y eso es lo que mas loco te vuelve. eso es lo que mas bronca te da.

me convenzo nuevamente de que todo tiene un orden , perfecto y revolucionario, son como ondas que se mueven al rededor mio y de todos los hombres, finamente delineadas por el Creador de los Cielos y la Tierra, son las diferentes causas de su perfecta voluntad las que nos hacen sentir nuestros errores y nuestros aciertos. la contradiccion humana, es que no podemos hacer nada de manera cierta. si no que somos un sin fin de errores llevados al infinito y que lo único que podemos hacer bien es buscarlo a El y ni tanto. en si su método de búsqueda puede no ser el correcto pero si lo es hacerlo, motivar nuestra guia espiritual natural y encontrar el eje en este orden perfecto y revolucionario. amar y ser amados, tolerar la contradiccion y el sufrimiento. amar hasta el cosmos y delirar en la fiebre del calor del alma encendida por el otro. y si las cosas pasan por una razón, las razones son mas grandes que mis causas, que mis pasiones y mis convicciones, porque estas razones son razones divinas, las que las mías apenas llegan a los talones de los pies del Creador del Amor y la Compasión.

¿Tú quién eres, que juzgas al criado ajeno? Para su propio señor está en pie, o cae; pero estará firme, porque poderoso es el Señor para hacerle estar firme.

como hacerte entender que la contradiccion es divina, y nuestro vinculo es desinteresado? desinteresado de utilidades y de razones, solo ganas de curar cualquier quemadura de tercer grado que haya dejado alguna tormenta pasada. te quiero y eso es obvio. me queres y no es tan obvio. nos queremos y eso es hermoso, no importan las obiedades, ni los lamentos, ni los interéses, solo la bella contradiccion de aceptar el corazón del otro por mas que este dividido en varias esperanzas, que posiblemente nunca sean reales. lo único real es que vos estas acá en frente mio y tus ojos son 2 puertas a yasnaya polyana, que lo único real es la fragancia que dejas impregnada después del abrazo perpetuo.

y si ser feliz es aceptar que alguien te salvo la vida? que alguien dio la vida por vos para siempre? que te ama sin limites? ...
y si ser feliz fuera tan fácil como hablar con vos, la felicidad seria un plano sin principio ni final, con calles de oro donde no hay frió ni cansancio, y que nuestros cuerpos se glorifiquen , por siempre y para siempre.

es el fuego que quema la humanidad de mi carne, este baldío que debo consagrar a Dios y hacerlo templo de Cristo, es la purificación de mis sentidos lo que me cuesta mas que nunca. un muerto viviente, un cuerpo glorificado, carne muerta pero mirada viva, llena de luz y esperanza, luz de un calor que proviene de lo mas alto del cielo. como si fuera un horno de barro, que hace de la tierra mundana, ladrillos fuertes que servirán para reconstruir una casa, mi casa. este horno del que te hablo toma control y dominio de mi cuerpo, me encerró y no me va a dejar salir hasta que sea una vasija nueva.

como si no pretendiera nada, como si nada pasara. en mi propia yasnaya polyana me han colgado una imagen que profana mi corazón, es como un ídolo, un santo. como si fuera la imagen de una virgen, la cual por mi esperanza luterana si bien respeto, también disiento. me volví en lágrimas.
Dios tiene extrañas formas de tratar con migo, aveces creo que es cruel, después entiendo que es por mi bien. que el único que se hace daño soy yo mismo. creo que mis llantos y gritos duraron los días que pasamos juntos, las batallas que dimos en el Caucaso y el espanto de ver tanta muerte en la guerra. si no fuera por mi Padre y su abrazo, me hubiera vuelto en silencio, como si nada pasara. su sustento me hizo incluso mas débil, y logro de derramara toda la compresion de mis desilusiones y de mis desarraigos.
porque es tan difícil? porque nunca me quisiste como quise que me quieras? te extraño. y eso me va a terminar de matar, porque siento que estoy en el Caucaso nuevamente, reviviendo el terror de estar lejos de mi corazón, de mi hogar en la provincia de Tula.

"Todos los males del mundo provienen de que el hombre cree que puede tratar a sus semejantes sin amor."

son tormentas, con vientos de tornados y ciclones, con lluvias torrenciales y relámpagos estruendosos los que vienen hacia mi, en el ojo de la tormenta se decidió por el hijo Dios. todo para probarme, todo para hacerme crecer.
se desata la primer ventarrón que se aproxima. al lado tuyo, esta corriente de aire que sopla servirá para llevar adelanta las semillas de mi calma, como si fueran dientes de león, de león conquistador de la tribu de juda. alcanzaran los lugares mas recónditos de este, mi mundo y llegaran a los espacios menos pensados.
suenan los relámpagos a los lejos... cada vez mas cera hasta que uno corta al medio mis pecados, y los que le siguen al primero, generan gritas en todos mis caminos al caminar. al lado tuyo ? al lado tuyo esos relámpagos iluminan cuando las nubes negras y espesas me quieren cegar, me marcan el camino de lo que debo hacer. logran formar estas grietas profundas para que las semillas llevadas por el viento se planten en el lugar que los cielos divinos y toda su absoluta verdad, decidieron para mi vida.
caen las primeras gotas de lluvia sobre mi cabeza. 2, 3 . después es como si por cada arruga decada  nube hubiera una manguera que desatara una inundación... al lado tuyo? este material precioso que es el agua, cae para regar lo sembrado, alimenta las pequeñas semillas de esfuerza y rejuvenecen sus corazones, servirán para que el que beba de esa agua no tenga sed jamas, porque al lado tuyo, esta se convierte en agua de vida.

haces que el Caucaso, parezca un paraíso, haces que no tenga la necesidad de ver para tras, porque se que cubrís mi espalda. haces que mi corazón grite solamente -gracias- una y mil veces, todo en el ojo de una tormenta que solo nuestro Santo Padre sabe cuando terminara. por lo pronto. en la medida que pueda, cuidare el vinculo que vos sabes facilitar tan desinteresadamente y daré toda mi dedicación para que te haga ver que la tormenta que viene próxima, no solo pasara, si no que te hará crecer según la divina y suprema voluntad de Nuestro Padre Amado.

cual vinculo que ya no es y un despertar que es tardío.  las conciencias o llegan a destiempo o son hipocrecias, prefiero pensar que nuestras mentes son lentas, que y miran para atrás y deciden no cometer los mismos errores. la esperanza de saber que en los corazones hay verdad mengua día a día, porque se que algo tan puro como tener FE solo entra en algo divino y nunca humano. no se pueden idealizar las ideas. el siempre es un siempre. y el nunca , nunca saldrá de mi boca. dije que te quiero? te querré para toda la vida. dije que te amo? te amare para toda la vida. te dije que te necesito? siempre voy a estar a tu expectativa. por mas que me odies, te sonreiré por el amor que te tengo que no yo mismo por mas que quiera puedo apagar. no hay rencor, no hay despertar tardío, no hay conciencia que valga ni hipocresia que apague el amor que mora en yasnaya polyana. el que morara por los siglos de los siglos.

no hay nada mas perverso en el mundo que las ganas de arruinar el mismo amor. desesparanzados son todos aquellos que no creen en la dicha de estar vivos bajo las alas del afecto eterno en sinceridad del apego. perdonandonos todas las humanidades y arrancándonos todos nuestros rencores para ser libres de toda cosa contraria al amor, de toda cosa que nos impida estar juntos, de todo aquello que nuestras almas rechazan en totalidad. bien aventurados son los que tenemos el corazón dispuesto a todo, a ser engañados en el nombre del amor, a ser valorados en nombre de la fraternidad, y ser separados del total de los calores solo si me lo pedís.. lo imposible de nuestro vinculo, con respecto a mi necesidad circulatoria es la totalidad de mi todo en todas las partes del todo social y universal.

"Todo acaba bien para todo el que sabe esperar" L.T

Valentin Fyodorovich Bulgakov es el unico que haria feliz a Masha, el unico que la hace feliz. el unico que la hizo feliz.

y si mi casa fuera la única en el planeta? si fueran mi patios grandes como praderas de inmenso verde a la luz de los rayos de la paz de Dios? seria acaso una divina forma de solo depender de tu santa presencia? no comprendo a los humanos. no los entiendo y creo que nunca lo voy a hacer. si hay , como gente ene el mundo posibilidades de ser pleno, porque malgastamos nuestro tiempo en ser tan humanos? porque...?

lo único que comprendo es que fallo constantemente en agradarte, pero es una de las primeras veces que en no se en que fallo. mi intuición era aguda como la nota mas celestial, hoy estoy casi ciego y ya no veo para donde se mueven mis manos y que es lo que golpeo sin darme cuenta.
solo se que son 4 paredes las que no me dejan ver mas allá del aire, pero muchas veces son esas 4 paredes las que me hacen sentir seguro... tal vez ese sea mi error.

demasiadas esperanzas pueden envanecer tu percepción de la realidad
tomo un te a las 10 de la mañana , y es mi corazón en un vaivén
si me mente esta clara porque no mi casa?
a pesar de que los días terminan, mi amor no termina
y sabiendo que es difícil vivir solo en una casa tan grande
aveces deseo que el que sea, quien sea, que pase por la puerta.
porque en realidad te espero a vos, pero vos venís en muchas formas
venís en muchos colores y sabores
me atrevo a pensar que la esperanza de que vengas
y me lleves fuera de mi casa
a la tuya
me hace pleno.

me regocijo en tu gratitud y me fundo en tus abrazos. sere siempre la persona que te dara lo que necesites sin esperar nada a cambio, simplemente que cuides esto tan lindo que sale de adentro de mi. bendecidos son nuestros caminos y puras nuestras intenciones. tu ojos mueven montañas y tus caricias curan heridas. es como recibir todo lo que uno dio en su vida pero en la medida justa y en el tiempo necesario.

"Es preciso creer en la posibilidad de la dicha para ser feliz." L.T

"...Natasha se acerca a la ventana y la abre desde el patio para que entre más aire en mi habitación. Puedo ver la brillante franja de césped verde que se extiende tras el muro, arriba el cielo claro y azul y el sol que brilla en todas partes. La vida es hermosa. Que las futuras generaciones la libren de todo mal, opresión y violencia y la disfruten plenamente..."

soy como un arma de doble filo, soy como la trampa puesta por un tramposo olvidadizo, que ya no recuerda en donde la dejo y ronda cerca de donde lo hizo para poder encontrarla.
soy el principio de tu locura y el fin de tus soledades, pero también el pesar de mi amar y lo miserable de no poder darte lo que te haría realmente bien.
si te digo que no, me miras como el cristal y te estallas sobre mi, astillando mis ganas de decirte que no, y te cambio a un Si, solo por no verte desarmada.
No soy inocente, soy consecuente, con lo que digo y con lo que siento. mi vida me elijo y me marco las cruces de mi elección, me dio paz en el Caucaso, y me dio herramientas para reconstruir mi casa. Aveces como dijo un hermano mio, quisiera tener el corazón mas frió y no sentir el dolor, la des esperanza, tu soledad en mis venas, como bombean al rededor de todo mi cuerpo. pero como dije antes, mi corazón me eligió  a mi.

estático, en el sentido eléctrico de la palabra, aferrado, en el sentido romántico de la palabra.
sentía tu aire, ahora no lo siento mas. me soplabas cerca y hacías como que no me mirabas, y ahora no me miras mas, pero de verdad. ahora te necesito pero vos estas en el Caucaso, no estas mas en Tula y yo estoy todavia arreglando mi casa en yasnaya polyana. me encuentro muy ocupado con la primera mujer que me amo en mi vida, incluso cuando antes que naciera. esoty muy ocupado en hacerla feliz a ella . a mi creadora de valores y sueños. a el abrazo mas estelar de mis mediodias.

tus encantos son sobre naturales y tu especie poco conocida, casi extinta diría.
si tuviera que decirte alguna mentira, seria alga imposible de decir, como el no te quiero tanto.
si tuviera que decirte todas mis verdades, no diría nada, solo te abrazaría.
si tuviera que besarte, esperaría que vos lo hagas, te alearía la cara solo para ver en tus ojos, el reflejo que es seguido de un acercamiento mas violento, y me llenaría de vida verte queriéndome como yo te quiero.
esta casa, golpeada y lastimada esta siendo muy fuertemente lijada, para su reconstrucción. espero que si alguna vez me llevas al Caucaso, volvamos con la victoria y no con mi alma otra vez destruida.

a quien trato de engañar? si conozco perfectamente que no hay una manera mas celestial de VIVIR que al lado tuyo.

no puedo hacer copia de las llaves que abren las puertas de yasnaya polyana, no puedo, al menos ahora me es imposible.

Señor mira donde me han traído
Por causa de mi amor a ti
En este foso me han tirado
Señor es que no pueden entender
Que tu eres real y que no hay nadie como tu

Los leones me rodean pero eso yo no veo
Por que yo se en quien de confiado
Se me acercan más y más pero yo no temeré
Por que tu Jehová estas conmigo
Pues soy más que un vencedor
Por medio de aquel que me amo
Y yo nunca temeré si a mi lado estas
Y aunque venga el león con todo su inmenso furor
Yo, yo, yo soy mas que un vencedor

vale la pena arriesgar su vida por tan solo una persona? tiene sentido alguno acaso, el sacrificarse hasta la muerte por el corazón de tan tolo una persona en todo el mundo entero? sabiendo perfectamente que hay muchas almas , corazones en este mundo que se encuentran en gran pena. que necesitan el doble de abrazos que necesita mi ser... sabiendo que todos los días me cruzo con corazones rotos, almas que se pierden que no encuentran sustento. y  yo... inmóvil ante la realidad que me rodea.
nuestra humanidad nos crucifica y nuestro ego nos envanece, nuestros miedos nos limitan y nuestras esperanzas nos hacen caminar, evolucionamos para atrás, se comen animales, se utilizan realidades paralelas como fuga, se sufre, se mata y todo desde una vida hecha pedazos. pedazos que pueden ser utilizados para construir una persona nueva. una casa nueva.
conozco que poseo cualidades de construccion, ya que hago uso de mi fuerza de trabajo para regalarle la persona por la cual viviría miles de años en la tierra del sufrimiento. usaría todo mi poder, mi deseo, mi fuerza, mi conocimiento, mi lógica, mis abrazos, mis mediodías, mis miradas, mi amor para curar las heridas de quien lo necesite, porque si hay algo que conozco es el estar con la casa hecha pedazos. es horrible, nadie debería sentirse así.
la contradiccion entra cuando me doy cuenta que vos, mi cielo infinito, comida de mañana, abrigo de tarde... te encontras fuerte como la vida misma, y aveces parece que no necesitaras de reconfortacion. y eso no lo logro entender.

mi esperanza es INQUEBRANTABLE.

mi Papa de chiquito me llevaba a su trabajo, me enseño muchas de las cosas que hacia. Me enseño sobre las herramientas que usaba para construir, arreglar, me enseño sus técnicas y formas de mantenimiento de lo construido. una de las cosas que mejor aprendí fue sobre la pintura, calculo que tendrá que ver sobre mi faceta artística y plástica que se emparento con las enseñanzas de El. Me dijo "hijo, antes de pintar lo que sea, siempre se lija, pule o emprolija la pieza a pintar, después se le da una mano de algún tipo de aislante para cubrirlo y que no sea dañado por el ambiente, así no se humedece y la pintura se agarra mejor de la pieza. después recién de ahí se mezcla bien la pintura, se le agrega entonador si es necesario y ahí se pinta, se le pueden dar varias manos... y después se deja secar al sol, con el tiempo se lo mantiene repitiendo este proceso"
es así como aprendí como cuidar mi casa en yasnaya polyana, a mantenerla firme. hubo una tormenta fuerte recientemente y quedo algo dañada, entonces es así como, con las enseñanzas de mi Padre Amado, me dedique a la tarea de mantención. primero pulí todas las perezas, los miedos, las angustias, los dolores. lije esas astillas que me pinchaban y me hacían sangrar, pasarle un papel de lima a mi corazón lo dejo bien liso, ensangrentado, pero liso. pase con mis manos atadas el aceite de unción del Espíritu Santo, con los ojos cerrados, clamando que nunca se termine la fuente de agua viva, de donde proviene este aceite eterno. cubierto con toda esa sustancia , me asegure que ninguna tormenta logre penetrar dentro mi alma. que no produzca hongos de rencores que hagan mas débiles las parades de yasnaya polyana.

ahora eso si, todavía la pintura no la encontré, por eso es que puedo tener un aspecto a medio hacer, pero mi corazón se encuentra fuerte como la vida misma, y servicial como el mas alto de los ángeles del séptimo cielo con los que deseo soñar todos los días. sera Mi Dios, mi sutento. sera mi torre fuerte. la que no importan los resultados se hace fuerte en mis debilidades.

y ahora caigo en la cuenta, que fuiste fuerte pero necesitas de mi ayuda...vos que me diste la vida, mis ojos se abren para siempre agradecidos

ahora a la soledad de yasnaya polyana, me toca a mi ponerle el calor que falta. porque cuando el calor que se fue, vuelva, va a haber el doble de consolacion segun Jesus.

fragil memoria, fragil mente, fragil corazon, fragil mis labios, fragil mi garganta, fragil mi brazo derecho, fragil mis ojos, fragil mi cuello al girar para el costado, fragil mi estomago, fragil mi nariz, fragil mis pulmones, fragil mi afecto. distante, distancia que marca la fragilidad del quiebre, del rompimiento de esquemas. el rompimiento de mi talon, de mis dedos, de mis deseos, de mis anehlos. lo unico fuerte que dispongo es Cristo.. y capaz los puños al apretarlos para no quebrarme tan rapido. hoy de nuevo, a las 4 de la tarde del dia lunes, te vuelvo a ver en sabanas blancas. en esas sabanas blancas que tanto odio.

como se reconstruye una casa que fue profanada? con ayuda de Jesus seguro, era buen carpintero. tan bueno que ayudo a construir mis fortalezas al rededor de su palabra, de sus proverbios. de sus salmos.
voy a tratar de conciliar el sueño hablando mucho con el, a el si que no lo puedo mentir, el sabe las cosas que pasaron antes de que pasen. me conoce mejor que nadie. y aveces eso me da miedo. miedo de que el tiempo me termine de destrozar , ya que el es dueño del tiempo. El me define y me hace nuevo, me rompe y me hace desde cero. lo que no pasa con yasnaya polyana, porque si destruye mi corazon, ahi si no tendira retorno jamas.

creo que a pesar de las cicatrizes de mis tobillos, no volvere al Caucaso de nuevo.
ya fueron muchas las heridas. vuelvo a yasnaya polyana. , esta vez me quedo aca.

estrictamente dedicado a mi tarea...
me encontré como meditando en mis actos, con la marca del honor en mis sentidos y mi corazón. casi perfecto. haciendo lo que mejor me sale, o lo único que creo que puedo hacer bien. servir. amar, sin medida. a quien creo que lo merece, y convencido de que lo valora. lo mejor de mi en hechos materia, mi alegría y dedicación en algo táctil para compartirlo con mis amados. pero especialmente para vos.

endeblemente comprometido a mis emociones...
te encontré con una expresión de gratitud jamas vista, tus facciones se hicieron fuego en mis recuerdos, y tus palabras y tonos al hablar, se hicieron eco en lo mas profundo de mi piel. y así el abrazo. hay de mi podría quebrantar mis miedos si se que al final de la meta me espera un abrazo tuyo. si mis abrazos fueran los días en donde los que vos sos el sol que hace que el día sea día, y mis besos fueran tus noches, lo que tus palabras son la intimidad oscura que hace que la noche fuera noche, no tendría la necesidad de vivir en yasnaya polyana.

inquebrantablemente emprendido en mi madurez...
trate de que no notes que los muros de tu casa se resquebrajaban, que el techo se volvía húmedo rápidamente como se hundieron mis esperanzas, creo haber logrado que no te de cuenta que mis lágrimas eran solo un figmento de mi imaginacion,que jamas te saque los ojos de encima,  que trataba de convencerme a mi mismo de que todo estaba bien, trataba de mentirme, cosa que nunca me salio. atine a desearte lo mejor sin quebrar la voz de mis verdades, mis dolorosas e inservible mente correctas verdades. creo que lo logro, me costo, horrores, desiertos, pánicos, llantos, angustias, dolores, estigmas, mentiras, confrontaciones, locuras, emfermedades, culpas, tristezas, conformismos, desubicaciones, palpitaciones, emociones y tensiones, contradicciones y finalmente mis reacciones.

sin chancee alguna me sentí la bestia mas, pero mas penosa pidiendo ayuda a gritos en el centro del universo, tratando de aferrarme a las pocas cosas que me podían distraer, comprendi que estaba lejos de yasnaya polyana, que no tenia mi refugio material cerca... comprendi que estaba en tu terreno, a la merced de tu inocencia. de esa inocencia que tanto amo, admiro, respeto, necesito, comprendo, busco, sueño, pienso, llamo, persigo, abrazo... abrazo.
si el dolor es tan fuerte para generar el mejor rechazo a la mayoría de las personas, me pregunto porque igual te deseo tanto. ¿ que es lo que falta en mi casa que vos tenes? ¿que es lo que no puedo encontrar en nadie mas que vos?


nuevamente en la provincia de Tula, llego a mi casa, buscando refugio y abrazo. pero el haberla abandonado un poco para hacer un largo viaje hasta el Cáucaso , hizo que mi casa no sea como la deje, tal vez tenga quedarme mas tiempo en mi casa, y no buscarte tanto en el frente de guerra.

penar en vos,escuchar tu voz, alivia las heridas de una manera inexplicable... incluso justo cuando me estan hiriendo.

sigo pensando que la mejor manera de ser felices es primero buscar el reino de Dios, ayudar a establecerlo en la tierra. amar y sera amados. todo el resto viene por añadidura. precisas tiempo? te doy mi vida en amistad. precisas un abrazo? tendrás millones. precisas soledad? mis oraciones siempre llegaran a vos. precisas algo que no puedo darte? tengo a Jesús. mas allá de eso, conocemos bien lo que al otro le hace falta. que mas se precisa mas allá del conocimiento y la predisposición? se necesita amor. y eso nos sobra.

a vos que me diste la vida, vos que me criaste y me diste de comer, vos que me amas con mas que tu ser, a vos te digo yasnaya... odio REPITO, ODIO verte en las sabanas blancas de nuevo.
Que jesus de apiade de nuestros desiertos, no de nosotros. de los desiertos que van  a quedar sordos de todos los gritos que les vamos a peguar.

There'll be no better time
There'll be no better way
There'll be no better day to save me
Save me
Yeah, save me
Yeah, save me
I hope you see what I see
I hope you feel like I feel
Someone to stand beside me
Beside me
Beside me
Beside me
Beside me 

No habrá mejor momento
No habrá mejor manera
No habrá mejor día para salvarme
sálvame
Sí, me salve
Sí, me salve
Espero que veas lo que veo
Espero que se sienta como me siento
Alguien a mi lado
A mi lado
A mi lado
A mi lado
A mi lado

cuantas veces te dije que te quiero? se ve que no las suficientes. suficientes como para que te des cuenta lo que guardo muy adentro de mi alma. me considero una persona que le cuesta mentir. mucha gente me suele decir que no me sale. puedo tal vez omitir cosas o contra decirte hasta la muerte de las cosas pero se debe a mis convicciones mas que nada, la parte cerrada y testaruda de mi. si algún día me preguntas cuanto te quiero te diría que desde el día que te conocí hasta después de la eternidad en el cuerpo glorificado en la nueva Jerusalén. si me preguntas de que manera, te diría que de la manera que vos necesites, porque solo deseo suplir tus necesidades. si me preguntaras porque, te diría que sos la creación mas completa que vi en mis días, que cada uno de los aspectos que nuestro Papa amado te dio son justo los que me harían sentir completo para con vos misma, complementa do desde una perspectiva en común con tus abrazos, tus miradas y la cercanía de nuestras frentes.

entre mis dedos estaba mi corazón, ahora están en los tuyos.

lo unico que me da la idea de que podria perder es que vos tenes todas las de ganar ... con quien vos quieras.

hoy pase largos ratos de "tranqulidad" en mis lugar de trabajo, si bien fue un día difícil por momentos me encontraba en el patio al sol escuchando música, reflexionando sobre lo que vendrá, sobre lo que fue y sobre lo que es. me di cuenta que las muchas caras de posibles amoríos que de hecho vos conoces, algunas, no todas... fueron en mucha parte proyecciones de mis soledades con caras humanas. algunas muy lejanas. mi forma de amar es muy simple DAR TODO. sin reservas en lo absoluto. no conozco otra manera de amar. ante alguna limitacion que me impida darlo todo, no puedo seguir avanzando y retrocedo para construir desde otra perspectiva afectiva , libre de las limitaciones que me impiden dar amor en tal o cual plano. amistad, familiar, pareja supongamos. en cada cosa que trate de desarrollarme encontraba limitaciones abismales , que de hecho no podía romper, porque no era yo el que las debía romper, muchas no eran lo materialmente reales como para poder romper dicha limitacion, si mas bien abstractas y delirantes.

en este caso se presenta la siguiente cuestión, el extrañarte. extraño a muchas personas, pero ninguna como vos. me desvivo pensando en vos, y lo que es peor, siento que puedo romper con el limite que nos rodea  darte todo lo mejor de mi. sabes lo que quiero hacer? quiero juntar el cielo de mi mundo con mis manos, doblarlo hasta que quede un papel chiquitito, meterlo en un sobre y dártelo. después darte un abrazo fuerte como esos que me diste que me lastimaron, y que por todo el aire que vas a tener que recobrar después de semejante expresión de gratitud de que te encuentres a mi lado, te infles y te hagas gigante y cubras todos los espacios que cubría mi cielo, poder descansar en tus manos y que seas mi paraíso. poder besar tus manos y tenerlas cerca de mis mejillas con la sola excusa de besar tus manos y tenerlas cerca de mis mejillas.
quiero darte lo que tanto hablamos que buscamos, quiero decirte cuanto te quiero sin miedo que pienses mal.
quiero que sepas que antes te negaba y que ahora sin vos no puedo vivir.

de a momentos me pareces inalcanzable, pero se que que no hay nada imposible para los que en Dios confían

te debo muchisimos abrazos. los que mi corazon quiere darte. te devo arandanos y frutillas. te devo paltas y comidas deliciosas, todas sin crueldad, sin odio y recelos. todo el alimento que te quiero dar es el fisico con hervivorismos, y el espiritual con favoritismos, favoritismo a tus suaves y dulces palabras, a tus delicados abrazos y la cercania de tu rostro con el mio, a la espectativa desesperante de un beso tuyo. el que podria marcar el fin de mis soledades, o el principio de mis tristezas. ya que en un momento determinado ya no se puede volver para atras. el rechazo se hace duda y mis valores menguan. la desesperacion a tu negacion me congela, me quita el aire. igual igual, pero igual a tus abrazos.
imagino que vos me debes una cuota de afecto, imagino que sentis lo mismo. pero tal vez idealizo, tal vez todo es un gran figmento de mi imaginacion, el que en cierta forma atrasa los dias mas lindos que puedas llegar a vivir. pero como saberlo? como saber que sos real?

amor, no te escondas. por favor, revelate ante mi. tu escondidas me torturan, tus direcciones son confusas y tiene muchas caras, que vienen y van.  tu color rosa, solo contrasta con tu incapacidad de materializarte en lo concreto. me ofusca. amor, no enmudezcas, seguime hablando hasta altas horas de la noche, para poder imaginarme que tus escrituras se tranforman en sonidos que conecto con tu voz, para sentirme menos miserable, tu tamaño gigante solo se compara con lo pequeñas que son las posibilidades que te vuelvas real, en mis dias. me aterra. amor mio, por favor, entregate a mi, se mis despertares, se mis posibilidades, se mi futuro, se mi base, se  mi emblema y se mi vida, se mis dias, se mis sueños, se mis angeles, se mis lagrimas y mis confesiones. se mis secretos y mis libertades, se todo eso que nunca tuve. se eso que se que sos, porque  por esconderte, por enmudecer, por miedo aquivocarme  puede ser que me pierda y no me encuentres nunca mas y tiñas nuevamente de un oxido naranja, mi mecanismo de amar a los seres sintientes.

mi refugio, torre fuerte... mi ayuda en tiempos de necesidad.

que sea solo Cristo Jesus.

en la puerta de yasnaya polyana fue donde descubriste esa parte de mi que no conocías. descubriste eso que si bien de oídos sabias, ahora sabes en carne propia. a tu impresión puedo ser un montón de cosas, muchos de los aspectos que vos consideras positivos de mi persona. pero en tu puerta, la cual me costo desiertos dejar después de despedirte, descubriste mi mas oscuro secreto.
tengo miedo.
tengo miedo a no tenerte, tengo miedo a que me olvides, a que no estés. tengo miedo como un nene a la obscuridad de su cuarto.
logré resistir mis temores en nuestros primeros cruzes de palabras, al negarme entrar en tus aposentos. negué tus encantos solo para protejerte, pero es peor el miedo que pienses que yo soy el que rechaza, cuando en realidad sabes que te adoro. dije que te protegería y veo como esa promesa cada vez se va doblando mas , gracias a mi debilidades, gracias a mis miedos.
podre tener mil cosas lindas, pero una de las cosas feas es mi inmadurez frente al temor, el no poder haberte dicho que no, el negar tus labios. el negar tus abrazos que me hacen recordar, la alegría la esperanza la ilusión.
soy un nene en cuerpo de adolecente y me cuesta horrores crecer, me es difícil ser genuino y adulto al mismo tiempo ay que al crecer, muchas de esas cosas se pierden.
no me arrepiento de tus afectos, pero si tal vez de la forma en la que te di los mios. aveces amar de manera madura hace crecer y otras veces endurecer. si te sigo lastimando es una consecuencia natural de intentar querete de la mejor manera posible

como individuo siempre me catalogue como cristiano antes que nada. creer en Dios, la Fe en lo imposible, el compromiso a lo dificil marcaron mi historia. la grandeza de Dios es tan grande y amplia que a lo largo de mis dias pude ir adquiriendo los conociemientos suficientes que me hacen pensar de la forma en la que pienso. muchas de mis logicas fueron adquisiciones de este mundo pero que , segun mi lectura, nacen de el amor de Dios y las ganas de amar reciprocamente. el veganismo es una de ellas, entiendo por veganismo la defenza de toda la vida, humana y no humana. el socialismo es una de ellas, entiendase por socialismo, un sistema en el cual los que gobiernan son los mismos productores, los explotados y las grandes mayorias. la pasion por un club de futbol, entiendase por pasion a un club de futbol, el amor a un barrio en particular, una institucion cultural y social, con sus colores, historia, y gente que lo comparte. es tambien el straight edge, entiendase por straight edge el amor propio de no querer contaminarse de los venenos del sistema, para la lucha contra ese sistema, por la transformacion social, y la abolicion de la esclavitud animal y humana tambien por el socialismo, el sistema con el que reeemplazariamos al capitalismo que genera todos estos estragos, siempre sin perder las particularidades sociales que tienen las mayorias, como sus distintas costumbres, historias, pasiones, barrios, gente, colores. toda esta vision no la puedo ver hoy, es mi FE la qe imagina este mundo que tengo solo en mi hogar, mi hogar en Dios, mi hogar en Yasnaya Polyana, en la provincia de Tula.

ultimos abrazos, ultimos besos. ultimas palabras. ultimo todo.? ultimas mis desiciones, primero tu corazon, primero tu pureza, primero es tu amor.  regalos de tu voluntad, hacen eco en mi casa. en la provoncia de Tula fuimos hechos para permanecer. permanecer al lado del otro. tomaste mi felicidad, y le diste un nuevo sentido, le diste un nuevo significado, una nueva esperanza. que te no te lo haya dicho, no significa que no lo sienta.
mis mayores respetos a tu inocencia, mis mejores deseos a tu causa, y mi mis dificiles sacrificios a tu alma.

solo tengo que tomarlo con calma.

"Por mucho que cientos de miles de personas, reunidas en un corto espacio de terreno al que se han apegado, se esfuercen en llenar el suelo de piedras para que no crezca nada en él; por mucho que limpien ese terreno hasta la última brizna de hierba; por mucho que impregnen el aire con el humo del carbón y el petróleo, por mucho que corten los árboles y obliguen a marcharse a todos los animales y aves, la primavera, hasta en la ciudad, siempre es primavera."